Votre altesse Tremblay, quand j’étais petit, j’étais votre plus grand fan. Aujourd’hui, je vous trouve cave. Ça faisait quelques temps que je pensais faire un Discours du fan sur vous, mais je crois que le moment est parfait pour en faire un. En plus, mon collaborateur Manwhore veut prendre part à l’exercice.

Réjean « the ass been » Tremblay, maudit que tu m’énerves. C’est quoi, ton problème de toujours critiquer et de chialer contre le Canadien. Et là, je ne fais pas référence aux joueurs sur la glace, mais plutôt au Club de Hockey. L’organisation est près de la communauté et fait un effort pour embaucher des joueurs francophones. Pratiquement tout le Québec a le CH tatoué sur le coeur. Pourquoi continues-tu à bougonner dans ton coin? Pour le centenaire de l’équipe, ça ne te tente pas d’embarquer dans la parade et de te t’amuser comme les autres?

Je sais que tu as été envahi d’une grande tristesse lorsque George Gillett et Pierre Boivin ont décidé de fermer le « open bar » au salon Jacques Beauchamp. Je suis certain que tu as eu beaucoup de plaisir à faire la fête sur la galerie de presse lors des matchs du CH dans les années 80-90, mais la « game » a changé, mon Réjean. Franchement, il va falloir que tu deviennes un peu plus mature et que tu comprennes que, à part les tenanciers de bar, aucun métier et aucune entreprise ne permet la consommation d’alcool sur les lieux de travail. Avec le fric que tu fais grâce à tes téléséries, tu dois être capable de te payer quelques bouteilles de Grand Marnier ou de Courvoisier.

Arrête de brailler que le Canadien te charges 100 $ de frais d’administration pour tes billets de saison. Moi aussi, ça m’a écoeuré un peu, mais je n’ai pas écrit une page complète dans La Presse pour pleurnicher. Peu importe, si tu es capable de payer 10 100 $ par année pour voir les Habs jouer, je pense que tu es aussi capable de payer 10 200 $. Ce n’est pas 100 $ de différence qui va avoir un impact sur ta qualité de vie. En passant, dans ton article, tu as oublié de mentionner que le Club de Hockey Canadien a offert une brique personnalisée à tous ses détenteurs de billets de saison, ainsi qu’un abonnement gratuit au magazine Les Canadiens.

Aussi, pour un homme qui vient d’empocher 600 000 $ pour la suite de Scoop, je te trouve vraiment « cheap » de vendre tes matchs pré-saison à plein prix à tes amis. Tu pourrais les donner à une oeuvre de bienfaisance à la place ou les vendre à rabais. C’est toi-même qui conseillais le Canadien d’adopter cette politique dans ton article. Avant de dire aux autres quoi faire, commence donc par… Je te laisse complèter la phrase, toi qui connais tout.

Par rapport à tes connaissances sportives, j’ai un ami, Manwhore, qui a quelques commentaire à te faire.

Réjean, si tu as prédit que le CH finirait 9e dans le but d’avoir l’air intelligent à la fin de l’année, oublie ça. Si tu avais regardé UN match de hockey, sobrement, au cours des cinq dernières années, tu te rendrais compte que les Habs ont tous les éléments pour réussir. Il se peut que les blessures viennent hanter notre club et que ta prédiction se réalise, mais ce sera à cause de la malchance et non pas parce que tu as fait de la bonne analyse. Au point où tu es rendu, une de plus ou une de moins, ta crédibilité ne pourrait pas être plus à terre que ça. Tes chroniques dans La Presse sont plus mauvaises que jamais et tes commentaires à la radio me donnent le goût de vomir. Tu fais passer Michel Villeneuve pour un génie du sport lorsque tu discutes avec lui.

Il serait peut-être temps que tu te concentres à faire pleurer le monde avec tes téléromans « cheezy » plutôt que de faire chier le peuple avec tes commentaires stupides sur le sport. Est-ce que tu te rappelles avoir prédit une défaite du CH lors du 7e match contre Boston si Carbonneau envoyait encore Carey Price dans la mêlée? Tu dois te rendre à l’évidence, mon Rej : tu ne l’as tout simplement plus. Même à 110 %, tu passes pour un épais. Allez, tu étais meilleur que ça dans le temps. Je crois qu’il est temps que tu accroches ta plume.

J’ai tourné et retourné la question plusieurs fois dans ma tête. À la recherche d’indices, j’ai sondé tous mes amis et amies avec un petit questionnaire sur l’art de la séduction (merci à tous ceux qui se sont prêtés au jeu). Le récapitulatif est sous vos yeux, à l’intérieur de ces petites fiches révélatrices! Pour ceux et celles qui croient avoir trouvé la solution à leurs problèmes avec ces résultats, allez-y fort, découpez la petite fiche et trainez-la dans vos portefeuilles et sacs à main. Vous m’offrirez là tout un velours!

Pour les autres qui sont plutôt d’avis que ces réponses n’ont rien de bien plus éclairant que celles d’un sondage CROP, et que les Cat Power de ce monde peuvent toutes continuer à chanter Where is my love? devant leur micro, parce qu’il y aura toujours quelqu’un en train de brailler une peine d’amour quelque part… eh bien je compatis. Mais, j’ai peut-être quelque chose d’autre à vous offrir.

Un Dr. Love à HEC?

« C’est un vrai gourou, cet homme-là », me disait la semaine dernière un coéquipier de classe. Professeur du cours de management (mais plutôt de psychologie) « Comportement dans l’organisation », le gourou en question a un tel impact sur ses étudiants qu’on entend les échos de ses dires dans tous les autres cours de la concentration. Lorsque vous entendez un étudiant sortir une belle phrase songée, dites-vous que ce n’est sûrement pas sorti tout droit de son cru, mais bien de celui du gourou! Bon, assez d’éloges, ceux qui le connaissent le reconnaîtront.

Quoi qu’il en soit, son enseignement sort véritablement du cadre de l’entreprise, se transformant en véritable leçon de vie. Les relations de pouvoir et d’influence étant inhérentes à la nature humaine, j’ai pensé en appliquer quelques principes théoriques aux relations amoureuses. Fini le blabla de Molière sur les charmes inexplicables des commencements. Nous, universitaires, voulons du concret, de la méthode. L’objet de votre désir se montre réticent à vos approches? Voyez-le alors comme un employé-problèmes et vous comme son supérieur immédiat. D’accord, vous ne possédez aucun pouvoir managérial sur lui ou elle, mais toutes vos qualités de leader peuvent être mises à disposition.

Ce que je vais vous dire là risque de vous faire mal aux yeux, surtout considérant l’association naturelle que vous ferez étant donné le contexte actuel d’élections fédérales, mais le chat doit sortir du sac! En matière de « cruise », les meilleurs seront ceux en mesure de manipuler les ressources qui sont à leur disposition, et cela, mesdames et messieurs, s’appelle le pouvoir politique!

Bien que des livres entiers couvrent ce sujet, je m’en tiendrai à trois conseils généraux pour apprenti-séducteurs et séductrices :

1-    Construisez votre réseau de relation autour de la personne choisie : soyez « friendly » avec les personnes qu’elle côtoie et éliminez les pommes pourries de votre réseau qui pourraient nuire à votre relation. Des « Maxime Bernier » à vos côtés? Allez, oust!
2-    Soignez votre image! Et je ne parle pas là de trimer sa barbe et d’épiler ses sourcils! On évite les commentaires négatifs sur autrui, on accepte ses torts, on sympathise avec les problèmes de l’autre. Il y a toujours moyen de contourner le négativisme et d’être constructif. Si les cinq chefs ont réussi à se complimenter lors du débat, on le peut tous.
3-    Contrôlez-vous! Le petit sourire de Harper alors qu’il se fait dire qu’il est un bon père, mais qu’il a des principes dangereux pour le Canada vous rappelle quelque chose… Nul besoin de grimper dans les rideaux si la conversation s’enflamme. Toutefois, la personne raisonnée et insensible ne fait pas fureur non plus. Sachez vous ajuster.

Les habiletés politiques s’éloignent-elles trop de votre conception du coup de foudre? Ce que vous cherchez au fond, c’est d’être aimé pour ce que vous êtes, sans avoir à influencer l’autre à le faire. Tenez bon, chaque nouveau refus vous rapproche de l’ultime « oui ». Patience.